Auteur : Jetunoo

 Contraception : une affaire de couple

Couple | Un enfant oui, mais pas tout de suite

Cela n’aurait que peu de sens de réduire l’union physique dans le mariage à la seule finalité de procréer.

Bon, faisons un petit point: les méthodes de contraception que nous avons évoquées ont toutes leurs désavantages.  L’abstinence de relation sexuelle dans un couple  est un désastre relationnel et une porte entrouverte à l’infidélité.

Chacun souhaite clairement avoir une sexualité épanouie.

L’abstinence, si ce moyen est choisi comme contraception, doit être choisie d’un plein accord entre le mari et la femme.

C’est décevant de ne pouvoir apporter une solution miracle et de ne pouvoir communiquer des raisonnements « prêts à penser ».  S’il n’est pas de solution idéale, comme c’est souvent le cas dans ce monde depuis longtemps déchu, il est plus que jamais important de mener une réflexion dans l’intimité du couple. Le but sera de trouver un terrain d’entente qui respecte chacun et assure la paix, quelque soit la décision qui sera prise.

Pour ceux d’entre vous qui désirent en savoir davantage, nous vous conseillons LA SEXUALITE DANS LE COUPLE

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Le « je » tue le « nous »

Site de mariage sérieux | Je, tu, nous ?

Comment aimer l’autre en restant « soi » ?

Site de mariage sérieux | Je, tu, nous ?

Quel est l’intérêt de se perdre en l’autre ?

Lorsque l’enfant paraît…

Quand le couple devient une une famille

A l’heure où nous apprenons avec une grande joie la venue d’un enfant chez l’un des jeunes couples qui s’est formé en utilisant jetunoo.fr il nous paraît incontournable de vous proposer une nouvelle rubrique nommée Famille 

Nous y collecterons des informations et réflexions sur les sujets qui font communément suite au mariage lorsque le désir, la possibilité et la volonté de donner la vie se fait jour pour constituer la cellule familiale :

• La contraception
• Je, tu, nous attendons un enfant 
• Naissance d’un enfant
• Les droits de l’enfant
• Le respect de la vie

Et tous les autres sujets qui font sens dans la famille

Conseils pour protéger la relation conjugale

• Éteignez les querelles 

Si nous nous rappelons que l’essentiel c’est l’amour, nous allons contrôler nos émotions pour ne pas céder à la colère au point de blessernotre conjoint. Si nous ne sommes pas en mesure de gérer nos émotions, cela peut s’apprendre. Nous le ferons certainement si nous ne voulons pas exposer notre partenaire à la souffrance et nuire à notre couple.

S’il y av eu une offense, n’hésitez surtout pas à faire le premier pas de réconciliation. Malheureusement, il existe des chrétiens pour qui ce n’est pas une habitude. Comment peut-on construire un couple heureux si les conjoints se blessent mutuellement et vivent avec le poids du non-pardon ?

Rappelez-vous que chaque heure passée dans l’état d’offensé /offenseur détruit l’amour et la confiance mutuelle dans votre couple. Par conséquent, il est important de se réconcilier dès que possible. Il y a un verset de la Bible qui dit : « que le soleil ne se couche pas sur votre colère » (Eph. 4.26). Fixez-vous une règle : ne pas prolonger la querelle au lendemain.

• Exprimez mutuellement vos sentiments

Nous n’avons pas tous une expérience positive de relations d’intimité, de proximité amicale ou de relation de confiance. La famille a besoin d’apprendre cela. Si une personne ne peut parler de ce qu’il le soucie, le non-dit s’accumulera puis s’exprimera dans le conflit.

Pour éviter cela, nous devrions-nous pas apprendre à communiquer nos ressentis. Après tout, notre conjoint est la personne la plus proche, il nous souhaite le meilleur et nous devrions lui donner toute notre confiance. N’hésitez pas pas à offrir un « feed-back » de ce qui vous a fait plaisir, c’est essentiel.

Si nous ne sommes pas satisfaits de quelque chose, nous devons le dire sans offenser, sans mettre notre partenaire dans un état ​​de défense. Ce n’est pas compliqué. Le principe à utiliser est le sujet orienté vers « moi », par exemple: au lieu de dire « tu te débrouilles mal, tu ne gagnes pas assez d’argent », dire plutôt : « je me soucie de savoir si nous avons assez d’argent pour payer le loyer ». Tout le monde peut apprendre à communiquer de cette façon.

• Organisez l’un pour l‘autre des fêtes

Ne laissez pas votre vie devenir un film monotone de routine. Détendez-vous, organisez des loisirs, des événements mémorables. Investissez-vous dans votre couple autant que vous vous investissez dans votre travail. Ce ne sera pas sans effets ! 

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Le renoncement au divorce et la sortie de crise

Chacun ou presque traverse un jour la dure réalité de la rupture amoureuse qu’elle soit ou non dans le cadre du mariage et les chrétiens n’y échappent pas. Cette situation est régulièrement suivie d’une période de découragement et/ou de dépression. Même si le sujet n’est pas nouveau, existe-t-il des pistes à suivre pour se reconstruire ? Comment sortir de cette situation de crise, éviter de sombrer, prendre le chemin de la guérison et vivre pleinement à nouveau ?

Décider de tourner la page

Quand la situation est irréversible, vient le temps d’accepter ce fait comme une réalité. Il existe un chemin pour tourner le dos au passé et verrouiller fermement la porte. Décider d’aller de l’avant… C’est un chemin de deuil à part entière qui mérite une attention bienveillante que les autres n’offrent pas toujours, alors par ou commencer ?

Surmontez  les pensées obsessionnelles et destructrices

Dans la situation de crise nous souffrons parfois moins de la situation-même que des pensées obsessionnelles négatives qui lui sont liées : « Je ne trouverai personne d’aussi bien que lui ! », « Je vais rester célibataire tout la vie !», « Personne ne voudra de moi », « je n’ai plus de raison de vivre »… Ces pensées qui poussent au désespoir et blessent parfois physiquement (somatisation) feront l’objet de votre combat quotidien et vont demander une dépense d’énergie supplémentaire.

1) Reconnaitre la nature destructrice de ces pensées obsessionnelles,

2) Prendre la décision ferme de se débarrasser de cet esclavage,

3) Essayez de prendre du recul pour avoir une vision objective sur ces pensées.

Mariage chrétien | Revivre après une séparation

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Une bonne façon de vaincre les idées noires est de faire le choix de les refuser en les opposant aux des promesses de vie et aux pensées positives, gracieuses, au moyen de la prière et la méditation des promesses de la fidélité de Dieu.

Se reconstruire socialement en écoutant ouvertement les encouragements et en partageant des moments de confidences avec des amis désintéressés et sincères.

Votre épreuve ne serait-elle qu’une malchance ?

Lorsque vous retrouverez de nouveau la sérénité, la confiance et l’énergie, peut-être serez-vous prêt à créer une famille. Le site de rencontres chrétien jetunoo.fr est aussi un moyen à votre disposition.

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La vie à deux est affaire de communication…

Les secrets d’un couple qui dure

Maryvonne a 55 ans, Serge 53. Elle est infirmière scolaire, il travaille dans la communication. Mariés depuis vingt-six ans, parents de trois grands enfants, ils  sont  engagés  dans  une  association  de  préparation  au mariage… un excellent moyen de prendre soin d’eux.

Le  mariage chrétien a subit des bouleversements  majeurs

Les repères  habituels,  hérités  de  plusieurs  siècles  de  judéo-christianisme,  tombent progressivement les uns après les autres.

Serge Chaumier, sociologue, écrivait dans Libération : « Le mariage comme  unité de  base  pour l’organisation  du  social  est  une  hérésie  héritée  d’un  positivisme  qui  n’a  que  trop  emprunté  au modèle chrétien ». Les propos plus nuancés de François de Singly, spécialiste en sociologie de la famille, sont aussi révélateurs :

« Depuis les années 1970, la fonction principale du mariage s’est dissoute… Le mariage n’est plus un garant de l’ordre social et économique. Son sens est devenu flou, toutes les enquêtes le démontrent, même chez ceux et celles qui se marient (à l’exception d’une minorité de croyants). Ils  déclarent  souvent  que  l’intérêt  du  mariage chrétien réside  principalement  dans  le  jour  de  cette cérémonie : on se marie pour avoir son mariage ! »

Le cérémonial du mariage chrétien

 Cet auteur souligne à la fois la dissolution du mariage, et en même temps son attrait. Il va jusqu’à plaider pour une ouverture du mariage aux homosexuels dans la suite de son article. Nous pourrions multiplier les citations et faire un constat alarmant de la situation. Pourtant, à la lumière de la Bible, nous ne devrions pas trop être surpris.

Le  christianisme  a  progressivement  influencé  la  société  occidentale  pour  imposer,  parfois  de manière hypocrite, une sorte de mariage  se  rapprochant  de l’idéal biblique. Mais  cette  influence s’estompe  de  plus  en  plus  avec  la  «sécularisation »  et  ses  nouvelles  données.  L’être  humain continue sa progression vers l’établissement de « l’homme sans loi », «l’inique» (2 Th 2.8). Jésus annonçait les «progrès de l’iniquité et le refroidissement de l’amour du plus grand  nombre»  (Mt 24.12). Dans ce même contexte, II annonce : « Le ciel et la terre passeront, mais mes paroles ne passeront pas » (v. 35).

A  la  lumière  de  la  parole  de  Dieu,  ces  dérivés  du  mariage  qui  réduisent  ou  annulent  la  notion d’engagement  réciproque  –  comme  le  concubinage  ou  le  Pacs  –  ne  peuvent  s’envisager  pour  un chrétien soucieux de rechercher la volonté de Dieu (1). Le mariage renvoie à l’Alliance de Dieu envers nous,  même  si  nous  ne pouvons  pas  affirmer  qu’il  est  un  « sacrement ».  La  dissolution  de  cette « institution » ne présage rien de bon pour notre société. Mais nous avons confiance en Celui qui est fidèle envers nous et qui nous appelle à être fidèle dans nos engagements.

Reynald KOZYCKI 

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Le mariage et ses « dérives », signe des temps | Mariage chrétien

1-Pour aller plus loin, on peut lire avec profit la brochure de la commission théologique des CAEF; Mariage, divorce, remariage ou les articles d’Henri Blocher « Mariage et cohabitation. Perspective biblique et théologique », Fac-Réflexion, n°l 6, avril 1990 et Michel Johner « La célébration religieuse du mariage étendue au PACS ou au concubinage ? », Etincelle n°l, Edition Kerygma (ces deux derniers articles sont aussi accessibles sur internet en y accédant par un moteur de recherche).

Avec l’aimable autorisation de: Servir en l’attendant. Article tiré du N°6. Novembre-Décembre 2004. Tous droits réservés. C.A.E.F., Communautés et Assemblées Evangéliques de France.

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D’abord construire, puis protéger cet amour

Beaucoup de jeunes couples en construction sont soumis aujourd’hui à toutes sortes de pressions, à la peur de ne pas réussir… Les couples chrétiens qui désirent se marier n’y échappent pas. Les sentiments amoureux du début de la fréquentation ne suffisent pas pour garantir l’amour dans la durée. Cependant, préserver l’amour est en notre pouvoir. Les vrais chrétiens, ceux qui s’appuient sur les valeurs de l’Evangile, ont les ressources pour y arriver.

Couples chrétiens, protégez votre amour | Après la lune de miel

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Les points les plus importants pour protéger votre couple :

• Quelque soit la situation, placez votre amour en premier

« En somme, trois choses demeurent : la foi, l’espérance et l’amour, mais la plus grande d’entre elles, c’est l’amour » (1 Corinthiens 13.13). Toutefois, comme la nature humaine est versatile, bien qu’en accord avec cette vérité, elle peut parfois mal réagir. Lorsque nous sommes aux prises avec nos émotions négatives, nous devons nous rappeler que l’Amour est le plus important que tout. Et agir sur ces émotions en conséquence.

•  Portez les faiblesses de l’autre

Tout comme lors d’une randonnée, « Portez les fardeaux les uns des autres, et vous accomplirez ainsi la loi de Christ ». Ces paroles de l’épître aux Galates semblent bien adaptées à la vie d’un couple. Faiblesses et défauts sont un peu comme le sac à dos que nous portons. Le célibataire reste seul à le porter, alors que le couple partage la charge et chacun assume le sac de l’autre. Cet aspect de la vie du couple chrétien est important. Même si le véritable amour est sacrificiel, ce sera avec joie que vous partagerez ce poids, comme expression de votre amour. Se rendre compte de ce que doit pourter l’autre est un exercice difficile. Soyez donc tolérant envers votre conjoint.

La lune de miel terminée, le jeune marié est en plein chantier de construction du bonheur familial. Il constatera que la relation dans le cadre du mariage chrétien est un peu différente de celle du temps de la fréquentation amoureuse. Quelqu’un a dit: « L’amour avant le mariage est comme une valse au pied de la montagne, l’amour dans le mariage ressemble à deux randonneurs qui gravissent ensemble le sommet de la montagne ».

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L’amour du Christ en exemple de l’amour dans le mariage

« Femmes, soyez soumises à vos maris, comme au Seigneur…

Maris, aimez vos femmes, comme Christ a aimé l’Eglise. »

Ephésiens 5.22, 25

L’apôtre Paul est souvent considéré comme un incorrigible misogyne. Cependant, ceux qui tiennent cette opinion n’ont pas étudié les implications d’Ephésiens 5.21-33. Car ici, des siècles en avance sur son temps, Paul  donne un enseignement sublime appliquable au mariage chrétien qui mérite d’être mieux connu.

1° Paul demande aux femmes de se soumettre à leur mari, comme un exemple précis du principe de soumission chrétienne. En effet, cette injonction faite aux femmes (v.22) suit immédiatement celle de se soumettre « les uns aux autres » (v.21). Si donc le devoir de l’épouse est de se soumettre à l’époux, c’est également son devoir à lui, en tant que chrétien, de se soumettre à elle. La soumission ne doit pas être unilatérale. C’est une obligation chrétienne universelle ; notre Seigneur Jésus s’en est fait lui-même l’exemple.

2° La soumission de la femme va vers quelqu’un qui l’aime et non vers un ogre. Les instructions de l’apôtre ne sont pas : « Femmes soumettez-vous, maris ; régentez », mais « Femmes, soumettez-vous… maris, aimez ». Un monde sépare un amoureux et un tyran.

3° Les maris doivent aimer comme le Christ a aimé (répété trois fois). La soumission peut paraître difficile mais l’amour l’est bien davantage. L’exigence la plus grande se trouve au verset 25 où les maris doivent aimer leur femme « comme le Christ a aimé l’Eglise, et s’est livré lui-même pour elle ». Peut-on concevoir l’amour plus grand que celui du calvaire ?

4° L’amour du mari, comme celui du Christ, se sacrifie pour servir. Ainsi l’amour du Christ et son sacrifice pour l’Eglise n’étaient pas subi, mais ils servaient un but, celui de libérer l’Eglise de tout défaut et de la manifester ainsi dans toute sa gloire. De la même manière, le rôle du chef dévolu au mari ne consiste pas à réprimer et opprimer sa femme, mais à lui permettre de vivre pleinement sa féminité.

5° La soumission est un autre aspect de l’amour. Soumettre et aimer sont deux verbes différents, mais il est difficile de les distinguer entre les deux. En effet, qu’est-ce que se soumettre ? C’est le don de soi en faveur de quelqu’un d’autre. Ainsi le don de soi désintéressé, tant du mari que de la femme, est le fondement d’une relation conjugale durable et qui grandit.

« Méditation quotidienne de la Genèse à l’Apocalypse – Une année avec la Bible ». John STOTT, Aux Editions de « Ligue pour la Lecture de la Bible' » BP 728, 26007 VALENCE Cedex.

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Méditation sur le mariage chrétien | d’après John STOTT

La clé qui assure le succès de votre mariage  ?

Le secret du couple durable | La recette magique

Le secret le plus précieux, le plus envié… Ça intéresse quelqu’un ?

« Imaginez que je vous donne la recette magique… » Ne vous fiez pas aux apparences (l’auteur est antillais): « Je ne suis pas un marabout africain, je n’ai pas de gri-gri, mais je vais vous donner le secret…  Et je vais faire cela gratuitement : vous donner la clé qui à coup sûr va faire de votre vie de couple un succès perpétuel ! »

Ce secret est dans la Bible! il a été enseigné par Jésus et par l’apôtre Paul. Roulement de tambour… !

L’amour !

Je sais, vous êtes épatés ! « Il fallait y penser » disent les uns. « C’est profond » disent les autres. Et quelques-uns scandent… « Remboursez, remboursez ! » Ne partez pas, de toute façon l’entrée n’était pas payante donc on ne va pas vous rembourser ! Si on cherche à obtenir ce qu’il y a de meilleur, il y a une voie royale ! Une voie supérieure à toutes les autres ! L’amour. Mais de quel amour parle-t-il ?

Notons que l’amour n’était pas une valeur importante dans la société romaine du 1^er siècle. L’amour dont nous parlons n’est pas non plus une valeur dans notre société aujourd’hui. Oh,  bien sûr on parle beaucoup d’amour, mais pas tellement (voire pas du tout) L’amour dont on parle est par certains aspects, contraire à la raison.

L’amour me direz-vous est toujours contraire à la raison. « Le cœur a des raison que la raison ne connaît pas… »

Mais ce n’est pas de cet amour-là, de cette déraison-là dont je parle. L’amour romantique a effectivement des raisons que la raison ne comprend pas. Il est effectivement déraisonnable. On rencontre quelqu’un et on… TOMBE amoureux.

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I. Ce dont je ne parle pas ! L’amour sentiment, l’amour désir :

Dans notre société occidentale moderne on ne peut imaginer la formation d’un couple autrement qu’en « tombant amoureux » et c’est très bien comme ça. Mais ça n’est en rien une garantie pour le long terme. Comme nous le savons tous… les sentiments vont et viennent. On ne peut pas bâtir sur les seuls sentiments, sur le seul désir.

L’éros, pour les grecs, était un amour de désir, souvent sexuel, mais pas uniquement. Il y a l’amour de la sagesse. C’est le désir de tendre vers quelque chose de bon, de beau, vers l’idéal. Si l’éros est un amour de désir, ce qui le caractérise, c’est le manque. Car ce qu’on désire c’est ce dont on manque. Ce à quoi on aspire, ce vers quoi on tend c’est ce dont on manque, ce qu’on n’a pas.

Platon : « Qu’est-ce qu’aimer ? C’est manquer de ce qu’on aime, et vouloir le posséder toujours ». Et qui dit manque dit souffrance et… possessivité.

L’amour éros est ainsi marqué par la souffrance du manque et par le désir de posséder pour soi. Platon dans Phèdre fait dire à Socrate : « Les amants aiment l’aimé comme les loups aiment l’agneau ». (Peut-être que cela peut faire frissonner quelques dames…) Éros n’échappe pas à l’égoïsme : dans ce sens être amoureux c’est aimer l’autre pour son bien à soi. C’est le désir de posséder pour soi.

Le secret du couple durable | La recette magique

Car éros s’apaise aussitôt satisfait…

Comme l’explique si bien le philosophe André Comte-Sponville, il y a immanquablement une notion tragique dans l’amour éros, car ou bien nous souffrons de ce que nous n’avons pas, de ce qui nous manque ou alors nous l’avons et donc nous ne le désirons plus. Car éros s’apaise aussitôt satisfait. Quand on a ce qu’on désirait, ce qui nous manquait, cela ne nous manque plus.

Voyez l’enfant recevant son jouet tant attendu. Voyez aussi notre société de consommation toute entière bâtie sur l’éros. Enfin, voyez, tant de couples…

L’amour éros, l’amour désir est important mais ne suffit pas, il n’est pas la clé d’un mariage heureux, d’une vie à deux, durable. Cet amour est tout entier tourné vers ce que l’autre est pour moi. Au début, « il est beau, il est intelligent, il est sensible… » Puis il devient parfois: « Il ne m’écoute jamais, il ne fait pas ceci, il fait cela, il a du ventre, elle est négligée etc. »

L’origine du monde n’est pas oeuvre de peintre mais bien l’acte créationnel qui offre à l’homme un vis-à-vis pour sa vie…

Le Seigneur Dieu fit tomber une torpeur sur l’homme, qui s’endormit ; il prit une de ses côtes et referma la chair à sa place. Le Seigneur Dieu forma une femme de la côte qu’il avait prise à l’homme, et il l’amena vers l’homme. Genèse chapitre 2.21-22

Devons-nous comprendre ce texte au sens littéral, comme une divine chirurgie sous anesthésie divine ? Cela n’est pas précisé. Mais il est clair que quelque chose de profond et de mystérieux poussa Adam, lorsqu’il vit Eve, à se lancer dans le premier poème d’amour de l’Histoire même si cela ne pouvait encore être une rencontre chrétienne:

Cette fois, c’est l’os de mes os,

La chair de ma chair,

Celle-ci, on l’appellera « femme »

Car c’est de l’homme qu’elle a été prise

Genèse 2 Verset 23

Le symbolisme de la création d’Eve

Qu’Eve soit prise de l’un des côtés de l’homme a paru d’une grande signification symbolique à de nombreux commentateurs. Pierre Lombard, deux ou trois ans avant de devenir évêque de Paris en 1159, écrit dans son fameux traité de la doctrine chrétienne Le Livre des sentences : « Eve n’a pas été prise des pieds d’Adam pour être son esclave, ni de sa tête pour être son seigneur, mais de son côté pour être sa partenaire. » Et Matthew Henry, dans son commentaire biblique de 1704, inspiré probablement des propos de Pierre Lombard, écrivit qu’Eve « n’était pas tirée de la tête pour le dominer, ni de son pied pour être piétinée, mais de son côté pour être son égale, sous le bras pour être protégée et près du cou pour être aimée ».

Je veux rencontrer une femme chrétienne | La création d’Eve

Il est vrai que dans la plupart des sociétés, le mariage est une institution reconnue et réglementée. Mais il n’est pas une invention humaine. L’enseignement chrétien concernant le mariage commence avec l’affirmation joyeuse que l’idée vient de Dieu et non de nous. Comme le dit bien la préface de la Liturgie de mariage de 1662, il fut « institué de Dieu lui-même au temps de l’innocence de l’homme ».

Pour approfondir, lire le Cantique des cantiques 2.14-17

14 – Ma colombe, [qui te tiens] dans les fentes du rocher, dans les cachettes des lieux escarpés, montre-moi ton visage, fais-moi entendre ta voix; car ta voix est douce et ton visage est agréable15 – Prenez-nous les renards, les petits renards qui ravagent les vignes, car nos vignes sont en fleur.16 – Mon bien-aimé est à moi et je suis à lui, qui paît parmi les lis,17 – jusqu’à ce que l’aube se lève et que les ombres fuient. Tourne-toi; sois semblable, mon bien-aimé, à la gazelle ou au faon des biches sur les montagnes de Béther

« Méditation quotidienne de la Genèse à l’Apocalypse – Une année avec la Bible », John STOTT, Aux Editions de « Ligue pour la Lecture de la Bible' » BP 728, 26007 VALENCE Cedex.

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« C’est de ta peur que j’ai peur » William Shakespeare

Mariage | Mission impossible ou la menace fantôme?

Et si on commençait par arrêter de communiquer négativement  dans notre entourage, au travail et même dans nos familles. Si au lieu de pointer les échecs rencontrés ça et là par les couples divorcés, on s’appliquait à présenter une vision optimiste de cet ordre millénaire. Ce ce projet de vie est toujours valable encore pour nos enfants, nos amis de tous âges!

A force de céder à la crainte du ratage, les couples qui ont le projet de se marier, reçoivent de leurs pairs une telle avalanche de conseils et de mises en garde que cette merveilleuse union devient un véritable épouvantail. Lorsque le mot « mariage » est lâché, une cascade d’injonctions pleut de tous côtés sur les postulants.

« Attention, n’allez pas trop vite », « il faut être bien préparés », « c’est un grand défi », « ce n’est pas si simple », « il faut faire une préparation au mariage » etc.

Mariage | Mission impossible ou la menace fantôme?

La formule du mariage 

Elle pourrait s’écrire de la sorte :

Mariage = (quitter sa famille, et se rendre disponible) + (s’attacher en s’engageant publiquement) + (union des corps).

En conclusion:  Il est temps d’affirmer que d’être engagé pour la vie, c’est super,! C’est une aventure de chaque jour et que cela maintient l’ouverture d’esprit. Je crois aussi qu’il convient de préciser que chaque jour que l’on vit. Chacun d’entre nous prend de grands risques en se levant le matin, en sortant de chez soi, en utilisant sa voiture, les transports en commun. Tout cela est tellement banal que personne ne pense aux conséquences des dangers encourus en cas de « ratage ». Alors, relativiser un peu les risques du mariage à l’aune du bonheur qu’il procure devrait relaxer un peu les futurs époux.

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L’attachement qui relie deux êtres amoureux

L’attachement est déterminé par la capacité de chacun de quitter sa position d’enfant, c’est-à-dire un être dépendant de ses parents, attendant leurs permissions ou leurs approbations, leur soutien moral ou matériel, etc. pour  entreprendre  quelque  chose,  prendre  une  décision  ou  faire  un  choix  de  vie. Lorsque j’étais enfant, dit la Parole de Dieu, je parlais comme un enfant, je pensais comme un enfant, je raisonnais comme un enfant ;  lorsque je suis devenu adulte, j’ai aboli ce qui était de l’enfant. L’amour authentique qui peut jaillir dans un couple chrétien ne se trouve que chez des adultes, des êtres qui ont quitté l’enfance et renoncé à certains privilèges égoïstes ou égocentriques.  Ceux-ci  les  rendaient  dépendants  de  leurs  parents  et  incapables  de choisir selon ce qui est bien, beau et bon pour eux, en fonction des circonstances de leur vie personnelle.

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La tendresse pour le conjoint est d’autant plus grande que l’attachement aux parents  diminue.  Ceci  signifie  que  le  conjoint  devient  prioritaire  et  la  personne  à consulter en premier pour des décisions importantes qui ont des implications sur la vie du couple et déterminent la qualité de la communication entre eux et leur communion intime. Il y a ce domaine privé du couple à préserver absolument pour une intimité de qualité  fondée  sur  la  confiance  qui  elle-même  assure  un  sentiment  de  sécurité intérieure  pour  chacun.  Le  territoire  conjugal  est  à  protéger  de  toute  intrusion extérieure et ne peut s’ouvrir aux autres, même les parents, la famille, les amis, les collègues de travail, que si les deux sont d’accord et quand ils le décident. Il est très important de savoir communiquer, mais sans se limiter à donner son avis. La vraie communication est une implication personnelle dans ce qu’on attend de la vie, de l’autre, du travail, des loisirs, etc. Elle est une sorte de « mise à nu »  dans le sens de se faire connaître à son conjoint, pour qu’il comprenne qui l’on est et puisse s’adapter… et inversement. C’est pourquoi, la communication passe par le « je »  et non par le « tu »  qui est agressif et pousse l’autre à esquiver le dialogue, à se défendre à l’avance ou à se taire. Il n’est pas important de dire à l’autre ce qu’il est ou de critiquer ce qu’il fait ou ne fait pas, sauf dans un climat d’amour pour l’encourager, lui manifester qu’il est apprécié dans ses tentatives de veiller au bon fonctionnement du foyer… ou quand il a vraiment dépassé les bornes de ce qui est acceptable, afin de l’aider à comprendre qu’il a en face de lui un être différent de lui, qui pense, agit, ressent, de façon différente et parfois opposée.

L’amour est don de soi

et sait recevoir ce que l’autre veut et peut donner, là où il a choisi de le donner. L’amour ne se sert pas de l’autre ou de ses capacités, il sert le bien d’autrui. Personne n’est sur terre pour faire tout le bonheur de quelqu’un. Chacun a reçu de Dieu cette capacité d’aimer qui fait de lui une image de Dieu sur terre. C’est l’amour donné et reçu, partagé et accepté qui est créateur et procède du dessein de Dieu pour l’humanité et nous forme et façonne selon le modèle parfait que nous avons en Jésus-Christ, Seigneur et Sauveur.

Odile Chauvet tous droits réservés

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Mission divine: s’attacher l’un à l’autre

Quelques graines à faire germer pour une vie heureuse et fructueuse. Que l’on soit catholique ou protestant.  Le  mariage  est  à  envisager  comme  un  commencement,  le  démarrage  d’une nouvelle vie, une aventure à deux. Comme pour conduire une voiture, il est impératif d’apprendre le code de la route et les bonnes habitudes à prendre au volant. Sinon, c’est la  catastrophe! La  vie  de  couple  nécessite  un  apprentissage,  l’acquisition  de  règles précises pour bien se conduire dans son rôle de mari ou de femme.

Si l’on désire construire une maison, on en trace les plans à l’avance et l’on respecte les lois qui concernent son édification. Pour y vivre confortablement et avec bonheur. Malheureusement,  aujourd’hui,  il  n’y  a  plus  ce  genre  de  préoccupations.  Au cours des fiançailles on se lance dans la vie de couple pour de mauvaises  raisons.  Ce  sera :  pour  ne  pas  rester  seul,  pour  échapper  à  l’emprise familiale, par amitié un peu plus profonde avec une personne de l’autre sexe ou pour remplacer ou fuir un parent qui a été défaillant sur le plan de la présence, de l’affection ou des soins, ou, au contraire trop envahissant. On reproduit alors dans ce couple immature quelque chose des relations avec les personnages marquants de son passé : parents, frères, sœurs. On essaie de résoudre les problèmes d’autrefois en faisant porter au partenaire les frustrations, récriminations et autres souffrances du passé.

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Lui-même s’engage dans cette vie commune avec ses propres difficultés et ne comprend pas qu’il est le support de quelque chose qui ne le concerne pas… ou qu’il projette sur l’autre des sentiments ou des intentions qu’il n’a pas. Cela entraîne une incompréhension, puis une lassitude, puis le renoncement à s’investir plus avant dans cette relation. Et c’est la rupture quand il n’y a pas un amour solide capable d’aller au-delà, c’est-à-dire dans le pardon demandé et donné, pour trouver des solutions qui remettent en question de façon salutaire et qui sont la condition d’un nouveau départ ensemble. La société de consommation actuelle qui pousse à jeter ce qui ne plait plus ou ne  convient  plus  ou  ne  satisfait  plus,  met  dans  le  même  panier  les  choses  et  les personnes,  sans  distinction  et  présente  tout  ce  qui  dure  et  exige  du  temps  pour s’élaborer et s’affermir comme non rentable et sans valeur.

Mais quand il y a l’amour, tout est possible, car il est au-delà de toute mesure, hors de prix. L’amour  vrai est toujours victorieux dans le couple et dans chacun pour lui-même. L’amour est le plus fort car il est versé dans le cœur des croyants, des fidèles par l’Esprit de Dieu.  Il conduit les enfants de Dieu dans toute la vérité : celle de l’amour de Dieu en Jésus-Christ. Quand Dieu créa l’univers, Il sépara les éléments les uns des autres et les a ainsi différenciés pour qu’ils existent. La lumière a été séparée des ténèbres, les astres, la planète terre, du cosmos, la terre de l’eau, et pareil pour les êtres vivants dont Il a peuplé la terre.

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Toi et Moi vers la vie de couple

Un ensemble d’articles allant de la rencontre aux mariage pour une vision globale des étapes de création du couple chrétien

Mariage chrétien en voie d’extinction ?    Rencontre en ligne, est-ce bien lui ou…     Les fondamentaux du mariage chrétien    Les cinq langages de l’amour…     Les qualités requises pour un mari…    Avis de recherche d’un mari chrétien…    Le choix du conjoint…    L’âme-soeur existe-t-elle?…    L’âme-soeur et l’amour…    Etes-vous prêt pour le mariage?…    Solos en quête de rencontres…    Chrétien et solo: double bingo!…    Eglise et célibat: dialogue de sourds…    Site de rencontre: est-ce biblique?…    Dieu règne aussi sur le web…   Agir en attendant…    Les fiançailles chez les chrétiens…    Les fiançailles: soupape de sécurité…   Un chrétien sinon rien!…    Solos chrétiens: à bas les préjugés…    Le fameux don du célibat…    Projet amoureux, le « Je » tue le « Nous »…    Tu veux une princesse: deviens un prince!…    Espérer ou agir ?

Site de rencontres chrétien Les étapes qui précèdent le mariage

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Découvrez une série d’articles concernant le mariage, la vie de couple depuis la création d’Eve. Les différents thèmes que nous y abordons permettent d’anticiper. Rien ne remplace le vécu, mais il est important de prendre conscience de quelques situations que l’on retrouve inévitablement dans la vie de couple.

Dans le cadre du mariage chrétien | Réflexions de jetunoo

Vie du couple chrétien I…    Vie du couple chrétien II…    La création d’Eve…    L’intimité dans le couple…    Apprendre à faire l’amour…    Mariage chrétien: mission impossible ou …    Couple chrétien qui dure: la formule magique…    Méditation sur le mariage chrétien J.STOTT

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Si vous saviez combien de femmes vous attendent…

Avantage messieurs

Nous lisons parfois ce genre de message sur notre boite de contact de Jetunoo.fr, le désarroi envahit fréquemment le cœur des célibataires . Parfois, les célibataires qui lancent des cris de désespoir ne font pas le lien entre les rêves qui les habitent et la réalité de la vie.

L’illusion du partenaire idéal:

Certains célibataires s’enferment dans un système de pensées ou dans des principes qui les empêchent d’aller de l’avant. Ils se nourrissent de leurs illusions et refusent de voir la réalité en face. Peut-être serait-il intéressant de s’interroger et de faire le point lorsque la solitude semble une fatalité: les critères de qualité de leur partenaire idéal sont-ils trop restrictifs ? C’est vrai que lorsque on a dépassé l’âge de 35-40 ans, trouver un conjoint à l’histoire parfaite, n’ayant pas vécu de vie de couple, n’ayant pas d’enfants devient un peu plus rare. Rien n’est impossible mais les faits sont là. Les erreurs de parcours, les déceptions sentimentales n’arrivent pas qu’aux autres. Un célibataire, au parcours de vie sans aspérités, ayant un « parfait CV » et par-dessus tout, beau et riche n’apporterait peut-être pas le bonheur tant attendu ?

Avantage messieurs

Vivre pleinement le présent:

Beaucoup de gens seuls, découragés par l’attente de la rencontre qui s’éternise, ont du mal à se décentrer de leur objectif de vie de couple. Cet état d’abattement les amène à se replier sur eux-mêmes, à déprimer et ne favorise en rien la bonne rencontre. Accepter de vivre le moment présent, sans faire une fixation sur le projet de couple, peut être une manière de devenir attirant/te. C’est comme sortir de la salle d’attente, comme celle d’un cabinet médical, où l’on se sent paralysé et anxieux. C’est davantage vivre l’instant en profitant de la liberté qu’il nous offre. Votre qualité de vie en solo est une préparation et le gage de la qualité de votre future vie de couple :

Avantage messieurs

• Investissez ce temps dans l’approfondissement de vos relations amicales et sociales. Plus tard, occupé par la vie de famille, vous aurez beaucoup plus de difficultés à libérer du temps pour vos amis. Développer vos qualités relationnelles sera un atout pour votre future vie de couple.

• Mettez vos dons et vos compétences au service des autres. Les possibilités sont nombreuses dans les milieux associatif, humanitaire ou social. Vous rendre utile sera une source de joie et de bonheur.

• Prenez soin de vous:  se permettre des activités de loisirs et de divertissements, c’est aussi veiller à son épanouissement personnel.
• Profitez de ce temps pour apprendre à vous connaître mieux (apprendre à s’aimer soi-même). Informez-vous davantage sur les différences entre les hommes et les femmes et les besoins de chacun. Enrichissez-vous des expériences d’autres familles.

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Passée l’émotion ardente des débuts, il est des amours heureuses qui durent toute la vie ! 

Le secret d’un couple  longue durée ?

Les cinq langages de l’amour quel est le Secret de longévité.  Apprendre à parler le langage d’amour de son conjoint. Le désir de connaître l’amour romantique dans le mariage est profondément ancré dans notre nature psychologique. Vu le nombre de livres, de revues spécialisées et de l’aide pratique offerte, pourquoi si peu de couples trouvent-ils le secret pour conserver leur amour vivace après le mariage ? Mon approche est différente car, semble-t-il, une vérité primordiale a été négligée: les gens parlent différents langages d’amour.

Les différences linguistiques font partie intégrante de la culture humaine. Si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d’autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même dans le domaine de l’amour. Votre langage d’amour et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l’est du français. Vous avez beau essayer d’exprimer votre amour en français, si votre conjoint ne comprend que le chinois, vous ne saurez jamais que vous vous aimez. Ainsi, selon moi, il n’y a que cinq façons d’exprimer l’amour sentimental. Autrement, nous parlons d’amour mais le message ne passe pas car pour notre partenaire, nous nous exprimons dans une langue inconnue.

Lorsque nous aurons discerné notre langage sentimental et celui de notre conjoint, je pense que nous aurons trouvé la clé d’un mariage d’amour durable.

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Les langages de l’amour | Secret de longévité

Conjoints meurtris

Se pourrait-il qu’au plus profond du cœur des conjoints meurtris, il y ait un « réservoir émotionnel affectif » invisible dont la jauge indique « vide » ? Si nous trouvions le moyen de le remplir à nouveau, le mariage pourrait-il revivre ? Leurs réservoirs pleins, les conjoints seraient-ils à même de créer un climat émotionnel qui leur permettrait de discuter de leurs différences et de résoudre les conflits ? L’état de ce réservoir serait-il la clé de la santé du mariage ?

Je suis convaincu qu’il est aussi important pour un mariage de maintenir plein le réservoir émotionnel que pour un automobiliste de veiller au niveau d’huile de son moteur. Or, vouloir faire marcher son couple avec un réservoir vide peut coûter plus cher que de rouler dans une voiture sans huile ! Le véritable amour implique un acte volontaire, exige de la discipline et reconnaît la nécessité du progrès personnel.

Notre besoin émotionnel le plus profond n’est pas de tomber amoureux, mais d’être authentiquement aimé par autrui, de connaître un amour qui procède à la fois de la raison et de la volonté, et non d’un instinct. J’ai besoin d’être aimé par quelqu’un qui a choisi de m’aimer, qui voit en moi une personne digne d’être aimée. Et pour prouver à l’autre qu’on l’aime, mieux vaut pratiquer son langage d’amour .

Le célibat: une épreuve ou un échec?

Projet amoureux | Le « je » tue le « nous »

Enquête sur les verrous de la vie affective

En attendant que , d’autres le vivent plutôt comme un temps de croissance ». L’homme idéal à la recherche de  la  femme  idéale : le meilleur moyen de rester célibataire !  » (Dominique Blondeau). Les raisons pour lesquelles une personne demeure célibataire sont souvent complexes et liées à son histoire. La question de l’évolution de la place de la femme et de l’homme dans la société a sans doute aussi son poids : beaucoup d’hommes célibataires avouent ne plus très bien savoir comment se positionner par rapport à des femmes qui n’ont plus besoin d’eux…

De nombreux freins types peuvent cependant être identifiés. Le premier d’entre eux est sans doute l’attente de la personne idéale. Beaucoup de célibataires ont ainsi dans la tête une liste précise de critères à cocher pour être l’élu/e de leur cœur (détails physiques, milieu social, caractère, etc). À l’inverse, les gens mariés savent que, bien souvent, ce sont justement les personnes qui ne remplissent pas la check-list – hormis pour les valeurs essentielles – qui partagent finalement leur vie !

Célibat et fausses croyances

Beaucoup de personnes vivent aussi avec des « fausses croyances », parfois très handicapantes : « c’est mal de vouloir plaire », « les hommes sont immatures », « les femmes sont castratrices », « les hommes ont peur de s’engager », « je ne suis pas intéressante », « les hommes gentils sont ennuyeux », etc.

Certains vivent des échecs affectifs à répétition. Ces scénarios sont souvent dus à une problématique liée à leur histoire : peur de l’attachement, manque de sécurité intérieure, etc. Chez d’autres célibataires, c’est l’idéalisation du couple qui bloque la construction d’une vie affective. S’ils n’ont pas un coup de cœur à la première rencontre , ils n’approfondissent pas. Pourtant une relation amoureuse peut commencer de bien des manières, pas nécessairement romantiques, sans que cela en hypothèque l’avenir. Et le coup de foudre n’est sûrement pas la garantie d’une vie de couple facile et épanouie dans l’avenir…

Un amour fast food

De la même manière, certaines personnes s’imaginent que, le jour où elles seront enfin en couple, l’autre va les combler par son amour ou deviner intuitivement ce qu’elles ressentent… Les désaccords ou les incompréhensions au début d’une relation peuvent ainsi les empêcher d’aller plus loin. Ces personnes cherchent un amour prêt à consommer.

Pourtant, un couple solide se construit lentement, avec des efforts, des concessions et beaucoup de communication. L’amour n’est pas une question de sentiments amoureux, mais de volonté d’aimer. La relation peut également être recherchée pour combler un vide ou se donner confiance : l’autre n’est pas aimé/e pour ce qu’il est mais pour ce qu’il apporte. De la même manière, beaucoup même dans les couples installés attendent que l’autre leur ressemble, pense comme eux, corresponde à leurs attentes, etc. Ils n’acceptent pas de se laisser surprendre par sa différence.

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Vécu dans l’ouverture, le célibat peut aussi devenir un temps d’enrichissement personnel. En s’intéressant aux autres, en construisant des relations authentiques, en donnant de son temps pour une cause, on se décentre de soi. Ce don de soi rend heureux et prépare aussi à la vie de couple du mariage .

D’autre part, une personne heureuse rayonne et attire. Ainsi, pourquoi ne pas profiter de cette grande disponibilité pour se tourner davantage vers les autres ? S’il est nécessaire de se rendre disponible aux rencontres, inutile en revanche de multiplier les aventures sans lendemain. Mieux vaut choisir des activités riches à partager entre célibataires : voyages, sorties, retraites, club de sport, associations…

Quid des sites internet de rencontre ? Ce sont des moyens efficaces pour faire de nouvelles connaissances. Mais pour cela il faut être très au clair sur ce que l’on veut, être solide, le prendre avec du recul (ne pas confondre entre le virtuel et le réel). Et ne pas s’en servir comme d’un « supermarché des relations » : toutes les femmes (ou tous les hommes) sont à disposition, il n’y a qu’à se servir et consommer… ce qui ne ferait que renforcer le sentiment d’échec. (Rencontres bidon).

Valoriser ses atouts.

On peut aussi profiter de ce temps pour apprendre à mieux se connaître et à s’aimer. C’est de cette manière qu’un solo pourra davantage mettre ses atouts en valeur, et nourrir en lui ce qui est positif. Cela aidera aussi à mieux accepter ses blessures, ses difficultés, et à en faire quelque chose de constructif. Je peux aussi demander de l’aide si je souffre trop de mon célibat ou des blessures de mon histoire qu’il vient me révéler : à un psy, si j’ai besoin de travailler sur mon passé, guérir des blessures de l’enfance ou à un conseiller conjugal ou un coach pour travailler sur mes blocages du présent, analyser mes échecs, mieux me connaître, identifier mes atouts, définir mon projet amoureux, garder une juste distance dans les relations…

Quel que soit notre état de vie, mieux vaut ne pas attendre de vivre un conte de fée pour choisir d’être heureux. À chacun de décider d’être acteur de sa vie et responsable de son bonheur dans les conditions actuelles et en préparant l’avenir.

Propos recueillis par Émilie Pourbaix

Paru dans l’1visible n°29 septembre 2012 http://www2.l1visible.com/

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La Bible rapporte l’histoire d’une rencontre faisant appel à un tiers…

Si certains « maîtres à penser » chrétiens affirment que la démarche de chercher un conjoint n’est pas très spirituelle et l’utilisation de moyens tels qu’un site de rencontres en ligne est immature, répondez-leur que cette démarche a des racines tout à fait bibliques.

Un manque de foi, de patience, certainement pas! Quelques passages des écritures nous le prouvent. A commencer par Adam. Il n’est pas écrit explicitement qu’il a cherché une femme, mais le texte le laisse plus que supposer…  L’action d’attendre…

Une autre histoire biblique peut nous faire réfléchir sur l’équilibre à trouver entre foi et action. Souvenons-nous de l’histoire de la rencontred’Isaac et de Rébecca

Genèse  24 : Abraham était vieux, avancé en âge; et l’Éternel avait béni Abraham en toute chose.

² Abraham dit à son serviteur, le plus ancien de sa maison, l’intendant de tous ses biens: Mets, je te prie, ta main sous ma cuisse;

³ et je te ferai jurer par l’Éternel, le Dieu du ciel et le Dieu de la terre, de ne pas prendre pour mon fils une femme parmi les filles des Cananéens au milieu desquels j’habite,

⁴ mais d’aller dans mon pays et dans ma patrie prendre une femme pour mon fils Isaac.

⁵ Le serviteur lui répondit: Peut-être la femme ne voudra-t-elle pas me suivre dans ce pays-ci; devrai-je mener ton fils dans le pays d’où tu es sorti?

⁶ Abraham lui dit: Garde-toi d’y mener mon fils!

⁷ L’Éternel, le Dieu du ciel, qui m’a fait sortir de la maison de mon père et de ma patrie, qui m’a parlé et qui m’a juré, en disant: Je donnerai ce pays à ta postérité, lui-même enverra son ange devant toi; et c’est de là que tu prendras une femme pour mon fils.

⁸ Si la femme ne veut pas te suivre, tu seras dégagé de ce serment que je te fais faire. Seulement, tu n’y mèneras pas mon fils.

Un chrétien, sinon rien | Bien avant les sites de rencontres

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Ce récit nous relate l’action du patriarche Abraham qui demanda à son serviteur Eliezer d’aller rechercher une épouse pour Isaac. Pour ce fils, âgé de plus de 40 ans, il avait des critères bien précis : « Mais tu iras dans mon pays et dans ma patrie pour prendre une femme pour mon fils Isaac » lui a-t-il commandé. La raison pour laquelle il ne voulait pas qu’Isaac se marie avec une fille de Canaan, leur pays de résidence, est qu’il lui était primordial de prendre une épouse de la même croyance et de la même tribu que la sienne. En effet, le mariage avec une « infidèle », c’est-à-dire une païenne, était exclu.

Il s’agit bien là de l’histoire du tout premier « matchmaking » (terme anglais signifiant : mise en relation). Cette histoire fait un véritable clin d’œil aux services de rencontres par affinités que proposent des sites des temps modernes !

Dans ce récit la démarche de recherche d’une épouse où la sollicitation d’un tiers (Eliezer) n’était en rien un manque de foi ou de la faiblesse de caractère de la part d’Abraham. Pour son fils, il n’y avait, dans son entourage proche, aucune femme correspondant à ses attentes. Dieu a conduit et a béni cette démarche et, sans nul doute, a-t-il été à l’origine de l’inspiration d’Abraham. Rébecca, issue de la parenté d’Abraham, fit la joie et le bonheur d’Isaac, et la promesse de la postérité donnée par Dieu s’accomplit à travers elle.

Lettre aux célibataires chrétiens

Concernant le « don du célibat »: cette expression populaire est-elle fondée ?

Certains ont la coutume de s’appuyer sur les paroles de l’apôtre Paul qui, étant lui-même dans la situation de célibat, l’a conseillé aussi aux chrétiens de Corinthe : « Je voudrais que tous les hommes soient comme moi; mais chacun tient de Dieu un don particulier, l’un d’une manière, l’autre d’une autre » (1 Corinthiens 7:7). A noter que, dans le verset précédent, l’apôtre exprime cet avis sous forme de conseil et non d’ordre divin. Ici le mot grec traduit en français par « don » est à interpréter suivant le contexte. C’est-à-dire, un don en tant que cadeau, une grâce de Dieu, et non comme un don spirituel (une capacité particulière).

Voici l’avis de S.ROMEROWSKI, professeur de théologie, à propos du terme « don » (charisma) employé dans ce verset : « Écrivant aux chrétiens de Corinthe, Paul l’emploie aussi à propos du mariage et du célibat (1 Co 7.7). L’apôtre ne veut pas dire ici que certains ont une aptitude particulière au mariage et d’autres au célibat. Plus simplement, il invite chacun à considérer la condition qui est présentement la sienne, soit le mariage, soit le célibat, comme un cadeau que Dieu lui fait, ou, si l’on préfère, comme un privilège. Il encourage ainsi ses destinataires à se trouver contents de la condition qui est la leur.

Rien dans le texte n’autorise à considérer que charisma serait ici le charisme (la capacité particulière) de maîtrise sexuelle, comme le veut S. SCHATZMANN… Cette interprétation le conduit d’ailleurs à soutenir que le charisma ne concerne que le célibat et pas le mariage. La fin du verset signifierait quelque chose comme : l’un a reçu un charisme en vue du célibat. L’autre a reçu un charisme quelconque pour le service de l’Église. Mais il est de loin plus naturel de comprendre : l’un a reçu le cadeau du célibat (c.-à-d. le cadeau qu’est le célibat), l’autre celui du mariage ». (Extrait de la revue de théologie évangélique, FLTE, vol. 1, n°1, 2002, p.15-38)

Le don du célibat pour le chrétien | Drôle d’expression !

Le don-cadeau s’applique autant au célibat qu’au mariage dans ce texte. Ce serait faire fausse route de prendre ces versets pour fonder la doctrine « du don spirituel du célibat ». Penser que ce don a la même signification que les dons du Saint-Esprit, comme celui de prophète ou de pasteur.  Le célibat n’est pas mentionné dans les listes des dons spirituels des épitres :1Co 12.8-10 1 Co 12.28-30 ; Rm 12.6-9 ; Ep 4.11 ; 1 Pi 4.11. Dans le cas des paroles de Paul dans 1Cor 7.7 il s’agit bien du don en tant que cadeau, une opportunité. C’est le contexte du chapitre lui-même qui nous l’explique : Paul, se donnant en exemple, suggère aux chrétiens célibataires qui veulent servir Dieu et à cause des temps de détresse que traversait l’Eglise, de rester dans leur état de célibat (voir également les versets 25-28 et suivants). Cela n’exclut pas que Dieu peut donner une force et une paix pour vivre le célibat de manière sereine et épanouie.

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Chers célibataires chrétiens qui n’avez pas choisi votre célibat ! Puisque il est clair que le célibat n’est pas un don spirituel, il ne sera peut être pas définitif. Quant à l’idée reçue du soi-disant manque de foi que montre le chrétien en recherchant son conjoint ici, mettez votre bon sens en action! C’est vrai, Jésus demande à ses disciples de chercher premièrement le Royaume de Dieu avant toutes choses…. Pourquoi alors chercher un emploi, quand nous sommes au chômage? Pourquoi chercher un logement, quand nous en avons besoin? Dans d’autres passages de l’Evangile Jésus demande la participation des gens par leurs actes avant de répondre à leur prière. La foi doit être traduite en actes! Enfin, n’est-ce pas une façon de chercher le Royaume de Dieu que de chercher un conjoint qui partage notre engagement au service du Seigneur? Que faire lorsque des circonstances particulières empêchent de rencontrer un nombre suffisant de futurs conjoints potentiels ? Beaucoup de célibataires chrétiens ont déjà fait confiance au site de rencontre chrétien jetunoo.fr et nous témoignent des bénédictions qu’ils ont reçues. 

Dieu aime nous surprendre (Eph 3:20-21). Tenez-vous prêts !

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Célibat au long cours, un  don ou  une fatalité ?

Il provoque souvent des débats controversés dans nos églises. Les préjugés, les idées stéréotypées forment de curieux raisonnements chez certains. Ces quelques exemples ne vous surprendront peut-être même pas :

S’il (elle) est célibataire depuis si longtemps, c’est parce :

« Qu’il (elle) est coincé, associable »

« Que c’est un (une) perdant(e), il (elle) se débrouille mal « 

«Qu’il (elle) a un problème psychologique »

« Qu’il (elle) est égoïste », etc.

Tant de mépris, de manque de sensibilité font peur ! Acceptons l’évidence: Il y a un type de célibataires qui n’existe que depuis l’époque moderne, des chrétiens célibataires qui vivent leur célibat qui dure parfois longtemps. Aux temps de nos grands-parents, les jeunes gens quittaient leur(s) famille(s) au moment du mariage. Le laps de temps entre le départ de la maison parentale et le mariage peut durer beaucoup plus longtemps de nos jours. C’est en partie dû à l’évolution de notre société, et pas forcement aux particularités de l’individu. Certains rencontrent l’âme sœur à vingt ans, d’autres à quarante, Dieu fait attendre certains plus que d’autres, Lui seul sait pourquoi …

Les célibataires chrétiens qui prennent de l’âge et se languissent d’une rencontre de l’âme sœur sont souvent malmenés dans nos rassemblements. Les paroles de réconfort traduisent à l’évidence nos idées reçues et ont souvent l’effet contraire à un encouragement en semant le trouble chez leur destinataire.

Parfois, nos sœurs et frères (provisoirement solos) encaissent de la part des « grenouilles de bénitiers » et autres bons prêcheurs en manque de reconnaissance, de « vraies » paroles de consolations :

« Tu es déjà mariée à Jésus ! »

« Tu as peut être reçu le don de célibat ! »

« Chercher un mari (une femme), c’est un manque de foi! Dieu te le (la) donnera quand tu y penseras moins, quand tu chercheras en premier son Royaume et sa Justice ! »

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Si vous vous reconnaissez dans un de ces raisonnements, le moment est venu pour vous de rénover vos pensées! Peu importe ce que votre milieu culturel, familial, ecclésial vous a enseigné sur le célibat des chrétiens, il est urgent de reconsidérer les choses et d’ôter vos œillères.

Célibataires chrétiens, à bas les préjugés | Rencontre en ligne

Quant à vous, célibataires chrétiens qui entendez ces propos, ne vous laissez pas démoraliser, gardez confiance. Ne prêtez pas attention aux pseudos encouragements qui vous laissent un sentiment de culpabilité et vous mettent le moral à zéro. Ceux qui ont tenté de vous encourager de la sorte ne comprennent pas votre vécu ni l’épreuve de la solitude, car ils n’ont pas traversé ces circonstances.

Votre désir de mariage ne signifie pas que Jésus est insuffisant. Il ne réduit pas votre sainteté et ne vous éloigne pas de Dieu. Au contraire, il est plutôt rassurant et prouve que vous êtes dans son plan. Dieu a placé ce désir dans les cœurs des humains. Adam a été le premier homme éprouvé lorsqu’il a ressenti le besoin d’un vis-à-vis. Dieu ne l’a pas culpabilisé en lui disant qu’il devrait se contenter de sa relation avec Lui. Il a confirmé à Adam qu’il n’est pas bon d’être seul et a créé pour lui une femme. (l’action d’attendre)

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S’il reste impossible d’anticiper l’avenir, il est toutefois intéressant de s’enrichir des témoignages à propos du mariage chrétien, de prendre conscience des enjeux d’une vie à deux, des attentes de l’autre, des éventuels renoncements à accepter. D’être volontaire pour partager sa vie. La confiance et la responsabilité sont les bases de la vie en couple. Il est incontournable d’acquérir un minimum de maturité pour envisager de fonder une famille. L’âge avancé n’est pas forcement synonyme de maturité, en particulier en ce qui concerne la maturité émotionnelle, psychologique.

Enfin, apprendre à connaitre les différences de fonctionnement hommes/femmes pourra contribuer à éviter quelques incompréhensions et déceptions. De la littérature de qualité existe à cet effet.

Pour conclure : le bonheur ne peut être pleinement apprécié que lorsqu’il a été attendu. Ce temps permis par Dieu est un chemin nécessaire à la construction de notre maturité. Prenez patience, persévérez dans la part d’action qui est la vôtre.

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Jetunoo.fr site chrétien pour le mariage

Propose d’être actif en attendant. Créer un profil est un pas qui peut permettre à Dieu de révéler sa volonté qui reste incontournable. Nul ne peut lui « forcer la main » ! Faire sa part en le priant est une démarche chrétienne qui utilise les moyens actuels pour être acteur de sa vie. Affiner votre profil jetunoo.fr c’est comme se préparer à participer à un rassemblement, que ce soit visiter une nouvelle Eglise ou participer à une soirée. Il est dans votre intérêt de vous présenter avec soin et d’exprimer avec simplicité ce que vous recherchez vraiment. Un site, même bien étudié ne peut pas décrire la complexité d’une personnalité. Son but est de vous rendre visible pour établir des contacts.

Espérer ou espérer et agir | Plateforme chrétienne de rencontres

Petite suggestion : ne résiliez pas votre compte au bout d’une semaine, il est fréquent que des gens s’inscrivent juste pour pouvoir communiquer avec quelqu’un même plusieurs mois plus tard.

« Il y a une manière de laisser Dieu agir qui permet d’être actif. Il y a une dépendance à l’égard de Dieu qui rend indépendant. »

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Attendre un conjoint chrétien ou passer à l’action ?

L’origine du mariage chrétien

Espérer sans agir, c’est comme jeter une bouteille à la mer sans y avoir placé de message…

L’attente de rencontrer l’âme sœur avec laquelle s’unir par un mariage chrétien, surtout si elle dure un certain temps, peut devenir une épreuve difficile et provoquer de grandes souffrances. Dans notre société occidentale marquée par l’individualisme, cette souffrance touche de plein fouet les célibataires chrétiens. Pris par le rythme de la vie active, nombreux sont ceux qui vivent isolés. Ils manquent souvent de moyens et de temps pour vivre des rencontres de qualité.

Certains «solos chrétiens» découragés s’interrogent sur le sens de la promesse de Dieu, écrite dans les premiers chapitres de la Bible : « Il n’est pas bon que l’homme soit seul » (Genèse 2.18). La création d’Eve

Oui, le mariage est un ordre créationnel de Dieu, c’est une institution qui restera toujours d’actualité et qui ne s’altère pas avec le temps ni avec les changements d’époques. Mais si tel est son plan pour les humains, pourquoi Dieu permet-il une attente de la rencontre de l’âme sœur parfois si longue ?

A l’origine, Dieu choisit de créer Adam, le premier homme. Celui-ci vécut seul dans le jardin d’Eden, jusqu’à ce que Dieu lui crée une compagne semblable à lui. La durée de son célibat ne nous est pas connue, la Bible ne le précise pas. Le temps n’était pas compté de la même manière qu’aujourd’hui mais cette épreuve était probablement nécessaire. En premier lieu, Adam dut apprendre à connaître son Créateur, à l’écouter et  lui faire confiance. Dieu le préparait ainsi à la rencontre de sa moitié. Ce temps profitable à notre lointain ancêtre lui permit d’acquérir la maturité et devenir responsable. Il devait devenir un organisateur, un gestionnaire des biens que Dieu lui avait confiés. Il a apprit à s’occuper du jardin, à le garder, le cultiver, et  poursuivre le travail commencé en donnant un nom à chacun des animaux. (Genèse 2.15 et 2.19)

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L’ action d’attendre en agissant | Site chrétien de rencontres

Puis, Dieu déclara qu’il n’était pas bon qu’Adam soit seul et lui donna une épouse au moment opportun. (Genèse 2.18).

Le premier célibataire de la divine création, était jusqu’à ce moment resté, « incomplet » ! Son épanouissement ne pouvait être total. Il avait besoin d’un vis-à-vis, d’amour et de soutien humain. Dieu créa l’homme avec ce besoin et ne l’a comblé en temps voulu, qu’après une durée d’attente et de préparation.

Dieu offrit un vis-à-vis au premier homme, en réponse à sa solitude premièrement, et ensuite en vue de la procréation (même si d’aucuns pensent l’inverse). Pourquoi aurait-il dit « Créons-lui une aide semblable à lui », et non pas quelque chose comme: « Et maintenant, peuplons la terre d’humains…» ? La procréation, la maternité deviennent le fruit naturel du mariage, une suite logique de celui-ci, mais ne constituent pas son unique but.

Certes, Adam ne souffrait pas de solitude comme des célibataires chrétiens de nos jours, étant donné le contexte de son histoire. Mais comment pouvait-il rester insensible devant l’harmonie qu’il voyait dans les couples d’animaux, dans l’union des oiseaux chantants. Pouvait-il ignorer sa situation d’homme seul, sans vis-à-vis ?

En observant les animaux qu’il avait pour mission de nommer, la Bible précise qu’Adam « ne trouva point d’aide semblable à lui » (Genèse 2.20). Ce verset sous-entend qu’il en recherchait probablement une. Le manque d’âme sœur commençait à lui peser. Cela est confirmé par sa joie et son exclamation lorsque qu’il vit Eve pour la première fois : « Voici cette fois, celle qui est os de mes os et chair de ma chair ! » (Genèse 2.23).

Rencontrer un partenaire en vue du mariage chrétien

Aujourd’hui encore, ce récit peut édifier les célibataires chrétiens découragés, ceux qui ne sont pas au top de leur forme et pour qui l’attente de la rencontre de l’âme sœur semble devenir interminable. Il nous encourage à garder la foi en Dieu qui ne change pas et qui prend plaisir de voir ses enfants heureux : « Toute grâce excellente et tout don parfait descendent d’en haut, du Père des lumières, chez lequel il n’y a ni changement ni ombre de variation » (Jacques 1:17). Si dans la Bible il n’y a pas de promesse de conjoint pour chaque homme et chaque femme, Dieu a cependant déclaré que la solitude n’est pas bonne pour l’humain. Ce qui est certain, c’est qu’Il veut pourvoir à votre besoin de vis-à vis, quelle qu’en soit la manière.

Vous êtes convaincu que le mariage chrétien est une volonté de Dieu pour vous, alors redoublez de confiance. Vivez ce temps de célibat dans une attente active. Elle ne restera pas vaine si vous décidez de la vivre de manière constructive, sereine, en restant à son écoute. Pour bien se préparer à la vie à deux, il faut apprendre à se connaitre.

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JE CHERCHE UN HOMME

Jim Daly est président de Focus on the Family où il anime une émission radio quotidienne écoutée par presque 3 millions d’auditeurs sur plus de 1000 radios locales dans tous les Etats-Unis.

Originally posted on the Daly Focus blog at www.focusonthefamily.com. © 2013, Focus on the Family. Used by permission.

Article gracieusement traduit de l’américain par Emmanuelle GAUDIN.17/06/13

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 L’amour grâce à internet, un sujet qui passionne les chrétiens

Bible et site de rencontre 

D’un côté, on trouve ceux qui croient que rechercher l’amour est un manque de confiance en Dieu. Ils préfèrent croire en sa capacité à nous donner un conjoint sans agir. Ils pensent que les listes interminables des profils génèrent une mentalité consommatrice et superficielle qui minimise la nature sacrificielle de l’amour centré sur Christ.

D’autres rétorquent que ces sites de rencontres chrétiens sont juste un outil que Dieu peut utiliser pour que deux personnes se rencontrent – les utilisateurs ne placent pas leur confiance dans le site de rencontre mais dans le Seigneur. Ils constatent que leur voisin, leur sœur, leur oncle, leur ami a rencontré son conjoint sur le net et qu’ils vivent un mariage heureux et sain. Qu’y a-t-il de mal à cela ?

Les deux points de vue ont du bon. Comme beaucoup d’autres choses, se fréquenter par le biais du net n’est ni tout bon ni tout mauvais. Parfois, ce ne sont pas tant nos actions qui comptent que l’attitude de cœur qui les accompagne. Le plus souvent, la Bible nous donne des conseils généraux plutôt que spécifiques. Nous pouvons alors saisir ses grands principes et les appliquer à notre vie de tous les jours et à nos choix. Mais ce processus demande de la sagesse, du discernement et la recherche de conseil avisé.

Le site pour jeunes adultes de Focus, Boundless, (illimité serait la traduction littérale) propose d’aider les célibataires chrétiens à réfléchir à ces questions.  Par l’intermédiaire de Boundless, Focus encourage à des choix de vie réfléchis et aide les jeunes adultes à découvrir leur valeur propre en Christ. Ceci en restant ouverts aux occasions que Dieu place devant eux.

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Sites de rencontres sur internet: est-ce biblique ?

Quelques individus de la communauté Boundless croient que Dieu leur permettra de trouver un conjoint par le biais de l’église, du travail ou par une rencontre organisée par des amis. D’autres s’inscriront dans un site de rencontres pour voir si Dieu utilise ce moyen. Boundless collabore même avec le site de rencontre ChristianCafe.com. C’est fait pour favoriser des rencontres entre des célibataires chrétiens désireux de se marier et leur offrir un enseignement biblique sur les relations.

Mais ensuite ?  Que se passe-t-il si un célibataire s’inscrit sur le site ChristianCafe.com et qu’il rencontre quelqu’un ?

Quelle est la prochaine étape ? On ne peut pas rester « sur le net » pour toujours…  Comment un couple potentiel fait-il le pas entre le monde virtuel et le « monde réel » ?

Pour aider à répondre à cette question, je vais partager quelques conseils d’une de mes collègues. Elle a rencontré son mari sur le net. Elle connait donc l’expérience de la transition entre la relation virtuelle et la rencontre en personne. (Vous pouvez lire leur histoire sur  Boundless post). Lire la suite…

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